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Bisognerebbe....../ Conoscere altri mondi/ Non fosse che per un confronto.(W.S.-1993)
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una persona che cerca di vedere il bicchiere mezzo pieno
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Madonna mia!
E così, i poveri orfanelli del Malawi si dovranno sorbire un bel corso di cabbala! Leggo infatti che Madonna ha donato tre milioni di dollari a un orfanotrofio africano, a condizione che: 1) le lasciassero portare a casa un piccolo souvenir, sui tre anni circa, nero e ricciolino; 2) una parte della somma servisse a finanziare un corso di cabbala per i ragazzini.
Ora, a parte tutto il resto (e ce ne sarebbe da dire) la cabbala come diavolo le è venuta in mente? Lo yoga non le bastava? A me sembra già abbastanza esotico.
Tom Cruise, in compenso, è seguace di scientology, e già lo comprendo un po’ di più, perché sotto il mio ufficio c’è una sede dei dianetici, e sono anni che cercano di convincermi a entrare per un rapido test di dieci minuti… si vede che il buon Tom una volta c’è entrato.
Io già ero rimasto perplesso quando Cat Stevens si convertì all’Islam e si conciò come un mistico sufi, ma al loro confronto mi pare un dilettante.
Infine, scopro che pure Michael Crichton, che immaginavo come un tipo mezzo scrittore e mezzo scienziato, invece crede a tutte quelle balle new-age lì e dice di vedere le auree della gente.
Richard Gere, che è solo buddista, si dovrebbe dare un po’ più da fare per non essere considerato quasi banale.
Stavo già convincendomi che la legge dev’essere quella che più uno è famoso più crede in cose assurde (ragion per cui è comprensibile che io sia così terra-terra), quando comincio a notare un fenomeno preoccupante.
Un vecchio amico di mio padre, infatti, rivela di credere fermamente alla reincarnazione.
Mia cugina apre un centro di massaggi olistici, che significa più o meno che ti schiacciano qua e là mentre ti impiastrano d’olio e ti fanno sentire aromi di incenso e musica soporifera. Lei assicura che è ben più utile della medicina tradizionale.
Sono propenso a darle ragione, visto che l’ultima volta che sono stato dal medico (quello della mutua!) mi ha detto che è normale che io abbia mal di stomaco, è tipico dei nati nell’ultima decade di maggio, comunque mi potrà curare facilmente con la cromo-terapia, subito dopo avermi fotografato i piedi per capire la ragione dei miei scompensi (naturalmente, ho chiesto una pillola al farmacista e in tre giorni il mal di stomaco è sparito).
A questo punto la domanda è una sola: che cos’ho, io, che non va?
Perché penso che la reincarnazione vada giusto bene per un film dell’orrore, perché la cabbala e misitici sufi mi sembrano lontani come alpha centauri, perché se uno mi vuol fotografare i piedi penso subito che sia un pervertito?
Perché sono così desolantemente NORMALE?
La Puffa e il Secchione
Questa sera su Telepuffa hanno trasmesso un nuovo show: “La Puffa e il Secchione”.
Hanno preso queste puffighe spaziali, che passano il tempo a mostrare quanto più possibile la loro pelle blu e che sanno tutto dell’ultimo flirt di Puffetta e dei vizi segreti di Gargamella, e le hanno costrette a puffare in una grande casa insieme a degli sfigopuffi incredibili, gente che sa il nome latino di tutte le bacche del bosco, che ti sa dire quando sarà la prossima eclisse di puffa, ma non sa ballare la giga alla festa del villaggio e la mamma non gli ha spiegato ancora niente delle api, dei fiori e di quelle robe lì del puffo e della puffa.
Le puffette, invece, non sanno distinguere Puffo Alighieri dal Grande Capo Puffo Seduto e contano solo fino a otto (con le dita delle mani), ma d’altra parte da che mondo è mondo quel che la natura puffa in bellezza lo toglie in intellipuffa (tranne in Svezia, dove ci sono delle scienziate che sono anche delle stangone strapuffe, alte 20 cm! Io mi ci voglio trasferire, in un bosco svedese). Nonostante la loro ignoranza, queste puffette sulla cosa del puffo e della puffa sono libere docenti, e gli sfigopuffi sono ansiosi di imparare.
Devo ammettere che mi sono fatto quattro puffe risate alle spalle di questi qui, che poi è il motivo per cui si guardano queste trasmissioni. Non è proprio bello, puffare sui difetti altrui, ma è anche vero che nessuno è obbligato a sbandierare i suoi limiti su telepuffa.
E poi a vedere questi puffi strambi, uno si riconcilia con la sua normalità.
Evviva la mediocrità! Evviva il puffo qualunque!
SUVvia...
Per comprare il fuoristrada
Ho vissuto un anno a biada.
Risparmiando come il tale
Che campava a pane e sale,
Con un euro ogni mattino
Ho riempito il porcellino.
Giunto infine il gran momento,
Son partito assai contento
E l’ho scritto anche sul diario
“Oggi vo’ al concessionario!”.
Son tornato col gippone
E mia moglie: “che coglione!”.
“Come, cara, non ti piace
Questa linea così audace?
Questo è proprio un grande mezzo
Vale tutto il suo bel prezzo:
Se il volante prendi in mano
Della strada sei sovrano,
Guardi giù dall’alto in basso
Mentre scatti nel sorpasso;
Quegli ometti sulla Panda,
Ora sanno chi comanda!”
Lei guardando il macchinone
Mi ripete: “che coglione!
Mentre allegro ti beavi
Ed intanto poi firmavi,
Un milione di cambiali
Non li hai letti un po’ i giornali?
Ti han spennato come un pollo
E in più hanno messo il superbollo!”
E’ finita già la festa,
Cosa mi ero messo in testa?
Son tornato nel salone
E ho ridato il bel gippone.
Guiderò l’utilitaria,
Niente più castelli in aria!
Non la reggo questa tassa
E ‘sto Prodi già mi scassa…
